家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。
回到家第一件大事，就是祭拜祖先；只瞧见他老弟将纸钱分作四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的……”
此时在一旁玩的小孙子可急了，“那我的呢？”
一时喝醉
长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”
警察对中年妇人打量了一下，“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
分给弟弟吃
爸爸：“小毛，你吃糖为什么不分给弟弟吃呢？
你看老母鸡找到小虫，都会给小鸡吃，你应该学习母鸡的爱心啊！”
小毛：“我会的，爸爸您放心！如果我找到小虫，也会给弟弟吃。”
奶瓶喂大
动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常温驯，它是用奶瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在也喜欢吃肉。”
整死你
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你，你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你，你打啊！我就不信。”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”
“哇！”乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”
乙：“我就是。”
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加炸鸡，5300元。”
薄饼
不良医生对病人：你患了一种很奇特的传染病，我们院方不得不将你跟其他的病人隔离。
病人：这么严重啊！
不良医生：放心！我们除了决定将你送入隔离的加护病房外，我们还会定时送薄饼给你吃的！
病人：啊？吃薄饼就可以治好我的病吗？
不良医生：对不起！并不会！但能从门缝塞进去给你的就只有薄饼！
加油站
有一次我和一个计算机系的朋友去加油，他当时正在写程序,满脑子都是计算机。
加油站人员:“您好,请问您是95还是98？”
我朋友：“不是,我是用2000。”
加油人员:……
上帝骑机车
在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。
骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没戴安全帽，准罚死你们！”
牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！”
警察一听，又拿出了罚单边写边说：“三贴再加上一人没戴安全帽，签名吧！”
好消息,坏消息
妇产科医生刚给一位女子做完检查，证实她怀孕了。
医生：“彭太太，我有一个好消息告诉你。”
“是彭小姐。”年轻女子立刻更正。
“喔，彭小姐，”医生改口说：我有一个坏消息告诉你。
网络和报纸
美国的网络和报纸在新闻领域竞争得十分激烈,
一个报社的新闻记者愤愤不平地说:“无论如何,网络不能代替报纸,最起码最明显的一点就是,网络可以拿来包东西吗？”
道歉信
一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉。谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗？
“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”
事情的真相
一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：“告诉你，我知道整件事情的真相！”
就可以把他们给唬住，即使你根本就什么也不知道。
放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈我告诉你，我知道整件事情的真相！”
他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块钱，并叫他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”
果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块钱，并叫他不可以告诉妈妈！
隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”
只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖，来给爸爸抱抱！”
数字密码
有一个南京人很爱喝酒，一天，他忽然接到小外甥寄来一封信，打开来一看，
竟全都是阿拉伯数字：“９９：８１７９，７９５４，７６２６９，８４０６，９４０５，７９１８９３４，１。９１８１７。”
他想了一夜，终于想通了小外甥的意思：“舅舅：不要吃酒，吃酒误事，吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被酒杀死，一点酒也不要吃。”
乐队
妈妈带小连去听音乐会，他显然对指挥很感兴趣，眼睛跟着指挥棒，一会儿看看交响乐团、一会儿看看独唱女高音，努力地要找出中间的关系。
最后他终于得到结论，转头问他妈妈说：“妈咪，中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨？”
“没有啊！你为什么说那个叔叔吓她？”
“那她为什么一直尖叫？”
我和谁玩
在便利商店的后面四个赌鬼赌意正浓,
突然警察来了他说:被我抓到了！
第一个人说:我来跟朋友聊天；
第二个说：我来泡茶的；
第三个说:我陪朋友；
警察指向第四个人,说:绝对是你！
第四个人说:你说我跟谁玩？
有……初成长
“妈咪,我已经13岁了！”
“我知道。”
“那我可以带胸罩了吗？”
“不可以！”
“可是姐姐13岁就开始带胸罩了。”
“我说不可以,就是不可以！”
“那么我可以用卫生棉了吗？”
“不可以！”
“姐姐13岁就开使用卫生棉了。”
“我说过,不可以！”
“那我――”
“给我闭嘴,你这个笨儿子”
谁有救？
某天，某国总统、五院院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院，不久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”
医生沮丧的摇摇头说：“唉……总统没救了。”
记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”
医生又沮丧的摇摇头说：“唉……也没救了。”
记者就问：“那……到底谁有救？”
医生精神一振说：“国家有救了！”
卫生棉
几个七八岁的小男孩一起凑出了300元。
“啊！300元可以买什么？”其中一个问。
“我想我们可以去买卫生棉！”另一个回答。
“为什么？”其他男孩问。
“我也不太清楚。不过电视上有说喔！有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰！自由快乐没烦恼……”
数学问题
试试看自己的实力吧！不可以偷看答案哦！
进入这文学与数字结合的奇妙世界吧？
头脑不适度地转一转，很容易退化。
从以下的数学式中各猜一猜成语吧！
(1)7÷2
(2)2QxQ3
(3)40÷6
(4)二四六八
(5)0000
(6)1×1=1
(7)1000的二次方=100×100×100
(8)7/8
答案：
（1）不三不四
（2）接二连三
（3）陆续不断
（4）无独有偶
（5）挂万漏一
（6）一成不变
（7）千方百计
（8）七上八下
1加1等于？
小民今天上数学课时，老师说：“小民1加1等于多少？”小民不会，老师很生气叫小民回家问家长，回到家老爸刚好在看棒赛，正精彩时，小民问：“爸，1加1等于多少？”爸回：“差一点。”小民看到妈妈刚洗澡出来，小民问：“妈1加1等于多少？”妈回：“爽啦！”又看姊要和男友出去，小民就问：“姊1加1等于多少。”姊回：“亲爱的我们走吧！”隔天去学校老师问：“小民1加1等于多少？”小民回：“差一点。”老师又问：“1加1等于多少？”小民回：“爽啦！”老师说：“下课和我到训导处。”小民回：“亲爱的我们走吧！”
司机与阿嬷
有一天,一个老阿嬷她不识字,上公车。
然后,她就坐在司机的后面。
到了某站,那个老阿嬷就用雨伞戳司机,问司机说:“书机书机,架西抖？”司机回答说:“这里是中山站。”
后来,又到了一站,老阿嬷又用雨伞戳司机问:“书机书机,架西抖？”
司机回答说:“这里是我的屁股。”
过夜
有一个老博士去朋友家玩,
但一进门外面就下起大雨。
朋友好心留博士过夜，
朋友有事离开一下回来时却看不到博士，
突然看到博士全身湿湿地走进来，
朋友问他去哪？
博士说：你不是要留我过夜，我回去拿睡衣了。
零分论
为什么大家对考卷上的零分都这么敏感呢？
其实零是非常完美的状态啊，因为：他符合了本体“空”，数值“无”，形状“圆满”的最高境界；又符合新生活运动的训示。
他整齐：每个人的分数都一定有个位数。
他清洁：最纯粹的数，没有杂质。
他简单：一笔完成，不枝不蔓。
他朴素：一个很单纯的圆，一点都不华丽。
他迅速：不予作答立刻交卷，即可获得。
他确实：空白就是零分，没有争议，一点都不马虎。
老师改空白卷，一览无遗，省时省力；
同学交空白卷，锻炼勇气，培养毅力；
家长看空白卷，清清爽爽，没有压力；
将来资源回收还可以省漂白剂！
所以说，大家来考零分吧！
孺子可教
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性。
老师：请你举个实例。
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
谁的姓最伟大
赵：“我们赵姓是百家姓的第一位，所以是我们。”
陈林同声说：“我们号称陈林半天下，所以是我们。”
孙说：“中华民国的国父姓孙，所以是我们！”
这时姓廖的就哈哈大笑的说：“我的姓才是最伟大的，你们难道没听过‘廖氏如神’吗？”
众百家姓：……
专业领域
催眠大师马丁这天与拳王阿里相遇了。
马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来。
马丁：“当我给你一个掌声时，你马上会进入深深的催眠状态。”
“喔？”拳王阿里说话了，
“当我给你一个拳头时，我想，你马上会进入深深的昏迷状态。”
叩谢师恩
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地扭开收音机，想听音乐放松一下。
这个时候收音机里传来DJ的声音：“XX中学三年X班全班同学一同点了一首歌，要把这首歌献给他们最敬爱的王老师听，感谢他多年来给他们出了无数道的练习题，尤其是过年期间，使他们得到了宝贵的练习机会。”
听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出了一丝笑意。DJ又继续说：“现在就请所有听众一起来听这首新歌――《你没有好结果》
针锋相对
一个衣着华丽，穿金戴银的妇人匆匆走进肉店。
她无视其他人，趾高气扬地喊道：“喂！老板，给我一百元给狗吃的牛肉！”
然后才转身向后面另一名等待的妇人说：“我想你不会介意我插个队吧？”
那妇人冷冷地回答：“当然不会，既然你那么饿，让你先买也无妨！”
会错意
火车上，小明坐在一个老人旁边。
一个客气的老人拿出一包烟来：“抽烟吗？”
小明：“不，我不抽烟。”
老人又从行李中拿出一瓶酒来：“要喝一杯吗？”
小明：“不，我不喝酒。”
老人赞赏地说：“现在不抽烟喝酒的人已经很少了，
我一定要介绍我的女儿给你认识！”
小明：“谢谢，但我也不玩女人！”
牵强
回到家第一件大事，就是祭拜祖先；只瞧见他老弟将纸钱分作四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的……”
此时在一旁玩的小孙子可急了，“那我的呢？”
一时喝醉
长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”
警察对中年妇人打量了一下，“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
分给弟弟吃
爸爸：“小毛，你吃糖为什么不分给弟弟吃呢？
你看老母鸡找到小虫，都会给小鸡吃，你应该学习母鸡的爱心啊！”
小毛：“我会的，爸爸您放心！如果我找到小虫，也会给弟弟吃。”
奶瓶喂大
动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常温驯，它是用奶瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在也喜欢吃肉。”
整死你
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你，你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你，你打啊！我就不信。”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”
“哇！”乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”
乙：“我就是。”
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加炸鸡，5300元。”
薄饼
不良医生对病人：你患了一种很奇特的传染病，我们院方不得不将你跟其他的病人隔离。
病人：这么严重啊！
不良医生：放心！我们除了决定将你送入隔离的加护病房外，我们还会定时送薄饼给你吃的！
病人：啊？吃薄饼就可以治好我的病吗？
不良医生：对不起！并不会！但能从门缝塞进去给你的就只有薄饼！
加油站
有一次我和一个计算机系的朋友去加油，他当时正在写程序,满脑子都是计算机。
加油站人员:“您好,请问您是95还是98？”
我朋友：“不是,我是用2000。”
加油人员:……
上帝骑机车
在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。
骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没戴安全帽，准罚死你们！”
牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！”
警察一听，又拿出了罚单边写边说：“三贴再加上一人没戴安全帽，签名吧！”
好消息,坏消息
妇产科医生刚给一位女子做完检查，证实她怀孕了。
医生：“彭太太，我有一个好消息告诉你。”
“是彭小姐。”年轻女子立刻更正。
“喔，彭小姐，”医生改口说：我有一个坏消息告诉你。
网络和报纸
美国的网络和报纸在新闻领域竞争得十分激烈,
一个报社的新闻记者愤愤不平地说:“无论如何,网络不能代替报纸,最起码最明显的一点就是,网络可以拿来包东西吗？”
道歉信
一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉。谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗？
“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”
事情的真相
一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：“告诉你，我知道整件事情的真相！”
就可以把他们给唬住，即使你根本就什么也不知道。
放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈我告诉你，我知道整件事情的真相！”
他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块钱，并叫他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”
果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块钱，并叫他不可以告诉妈妈！
隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”
只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖，来给爸爸抱抱！”
数字密码
有一个南京人很爱喝酒，一天，他忽然接到小外甥寄来一封信，打开来一看，
竟全都是阿拉伯数字：“９９：８１７９，７９５４，７６２６９，８４０６，９４０５，７９１８９３４，１。９１８１７。”
他想了一夜，终于想通了小外甥的意思：“舅舅：不要吃酒，吃酒误事，吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被酒杀死，一点酒也不要吃。”
乐队
妈妈带小连去听音乐会，他显然对指挥很感兴趣，眼睛跟着指挥棒，一会儿看看交响乐团、一会儿看看独唱女高音，努力地要找出中间的关系。
最后他终于得到结论，转头问他妈妈说：“妈咪，中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨？”
“没有啊！你为什么说那个叔叔吓她？”
“那她为什么一直尖叫？”
我和谁玩
在便利商店的后面四个赌鬼赌意正浓,
突然警察来了他说:被我抓到了！
第一个人说:我来跟朋友聊天；
第二个说：我来泡茶的；
第三个说:我陪朋友；
警察指向第四个人,说:绝对是你！
第四个人说:你说我跟谁玩？
有……初成长
“妈咪,我已经13岁了！”
“我知道。”
“那我可以带胸罩了吗？”
“不可以！”
“可是姐姐13岁就开始带胸罩了。”
“我说不可以,就是不可以！”
“那么我可以用卫生棉了吗？”
“不可以！”
“姐姐13岁就开使用卫生棉了。”
“我说过,不可以！”
“那我――”
“给我闭嘴,你这个笨儿子”
谁有救？
某天，某国总统、五院院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院，不久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”
医生沮丧的摇摇头说：“唉……总统没救了。”
记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”
医生又沮丧的摇摇头说：“唉……也没救了。”
记者就问：“那……到底谁有救？”
医生精神一振说：“国家有救了！”
卫生棉
几个七八岁的小男孩一起凑出了300元。
“啊！300元可以买什么？”其中一个问。
“我想我们可以去买卫生棉！”另一个回答。
“为什么？”其他男孩问。
“我也不太清楚。不过电视上有说喔！有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰！自由快乐没烦恼……”
数学问题
试试看自己的实力吧！不可以偷看答案哦！
进入这文学与数字结合的奇妙世界吧？
头脑不适度地转一转，很容易退化。
从以下的数学式中各猜一猜成语吧！
(1)7÷2
(2)2QxQ3
(3)40÷6
(4)二四六八
(5)0000
(6)1×1=1
(7)1000的二次方=100×100×100
(8)7/8
答案：
（1）不三不四
（2）接二连三
（3）陆续不断
（4）无独有偶
（5）挂万漏一
（6）一成不变
（7）千方百计
（8）七上八下
1加1等于？
小民今天上数学课时，老师说：“小民1加1等于多少？”小民不会，老师很生气叫小民回家问家长，回到家老爸刚好在看棒赛，正精彩时，小民问：“爸，1加1等于多少？”爸回：“差一点。”小民看到妈妈刚洗澡出来，小民问：“妈1加1等于多少？”妈回：“爽啦！”又看姊要和男友出去，小民就问：“姊1加1等于多少。”姊回：“亲爱的我们走吧！”隔天去学校老师问：“小民1加1等于多少？”小民回：“差一点。”老师又问：“1加1等于多少？”小民回：“爽啦！”老师说：“下课和我到训导处。”小民回：“亲爱的我们走吧！”
司机与阿嬷
有一天,一个老阿嬷她不识字,上公车。
然后,她就坐在司机的后面。
到了某站,那个老阿嬷就用雨伞戳司机,问司机说:“书机书机,架西抖？”司机回答说:“这里是中山站。”
后来,又到了一站,老阿嬷又用雨伞戳司机问:“书机书机,架西抖？”
司机回答说:“这里是我的屁股。”
过夜
有一个老博士去朋友家玩,
但一进门外面就下起大雨。
朋友好心留博士过夜，
朋友有事离开一下回来时却看不到博士，
突然看到博士全身湿湿地走进来，
朋友问他去哪？
博士说：你不是要留我过夜，我回去拿睡衣了。
零分论
为什么大家对考卷上的零分都这么敏感呢？
其实零是非常完美的状态啊，因为：他符合了本体“空”，数值“无”，形状“圆满”的最高境界；又符合新生活运动的训示。
他整齐：每个人的分数都一定有个位数。
他清洁：最纯粹的数，没有杂质。
他简单：一笔完成，不枝不蔓。
他朴素：一个很单纯的圆，一点都不华丽。
他迅速：不予作答立刻交卷，即可获得。
他确实：空白就是零分，没有争议，一点都不马虎。
老师改空白卷，一览无遗，省时省力；
同学交空白卷，锻炼勇气，培养毅力；
家长看空白卷，清清爽爽，没有压力；
将来资源回收还可以省漂白剂！
所以说，大家来考零分吧！
孺子可教
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性。
老师：请你举个实例。
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
谁的姓最伟大
赵：“我们赵姓是百家姓的第一位，所以是我们。”
陈林同声说：“我们号称陈林半天下，所以是我们。”
孙说：“中华民国的国父姓孙，所以是我们！”
这时姓廖的就哈哈大笑的说：“我的姓才是最伟大的，你们难道没听过‘廖氏如神’吗？”
众百家姓：……
专业领域
催眠大师马丁这天与拳王阿里相遇了。
马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来。
马丁：“当我给你一个掌声时，你马上会进入深深的催眠状态。”
“喔？”拳王阿里说话了，
“当我给你一个拳头时，我想，你马上会进入深深的昏迷状态。”
叩谢师恩
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地扭开收音机，想听音乐放松一下。
这个时候收音机里传来DJ的声音：“XX中学三年X班全班同学一同点了一首歌，要把这首歌献给他们最敬爱的王老师听，感谢他多年来给他们出了无数道的练习题，尤其是过年期间，使他们得到了宝贵的练习机会。”
听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出了一丝笑意。DJ又继续说：“现在就请所有听众一起来听这首新歌――《你没有好结果》
针锋相对
一个衣着华丽，穿金戴银的妇人匆匆走进肉店。
她无视其他人，趾高气扬地喊道：“喂！老板，给我一百元给狗吃的牛肉！”
然后才转身向后面另一名等待的妇人说：“我想你不会介意我插个队吧？”
那妇人冷冷地回答：“当然不会，既然你那么饿，让你先买也无妨！”
会错意
火车上，小明坐在一个老人旁边。
一个客气的老人拿出一包烟来：“抽烟吗？”
小明：“不，我不抽烟。”
老人又从行李中拿出一瓶酒来：“要喝一杯吗？”
小明：“不，我不喝酒。”
老人赞赏地说：“现在不抽烟喝酒的人已经很少了，
我一定要介绍我的女儿给你认识！”
小明：“谢谢，但我也不玩女人！”
牵强