说：“做爱就是性交嘛！英文也叫make love或者fuck。”
老教授当场心脏病复发，溜到讲桌下面去了。盖其虽不懂英文，汉语“性交”一词尚知一二。课后，老二还委屈地问：“我回答错了吗？我还没有做进一步发挥呢。做爱，口语里也就是‘操’或者‘日’，如此而已，有什么不好意思的，犯什么休克呀！完全没有必要！”
后来有人终于不忍心了，拿来书本给他看，他还在争论：“哦，是这个字呀，不就是坐下的意思嘛。” 众人皆晕他独醒，最终还是没有理解“坐”就是“因为”的意思。
期中测试，古代文学有道儿童题，问孔子的名和字、孟子的名和字。老二不假思索，率尔而对，答曰：孔子名老二，人称“孔老二”。孟子的一时之间想不起来，最后干脆把中文系书记孟祥福的名字填上去了。改卷者几乎笑破肚皮，第二天全系都知道系书记的绰号叫“孟子”了。书记犹然在鼓中诚惶诚恐战战兢兢沾沾自喜：俺能跟亚圣相提并论，可见威望日隆。
老二还因说地方话，发音不准，课堂上背诵白居易《长恨歌》曰：“渔阳屁股（鼙鼓）动地来，惊破霓裳羽衣曲……”满堂绝倒。
我还经常以互相切磋为名，和老二背诵古诗词。努力对其进行洗脑式的误导，比如，把“黄四娘”换成“丈母娘”等。于是经常可听他背诵杜甫诗曰：“丈母娘家花满蹊，千朵万朵压枝低。流连戏蝶时时舞，自在娇莺恰恰啼。”并据此考证出杜甫和“丈母娘”有一腿。
学习李白《襄阳歌》的时候，老二对“君不见晋朝羊公一片石，龟头剥落生莓苔”一句中的“龟头剥落”大有疑问，喃喃自语良久，百思不得其解：龟头亦能剥落乎？
最狠的一次是背诵李之仪的诗。原诗曰：“君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休，此恨何时已？但愿君心似我心，定不负相思意。”哪知老二一时之间留不住嘴，读错了一个字，于是变成了“日日日君不见君”。
大伙不禁乐了――不见君居然还可以那个，是怎么搞的？
老教授为此笑掉了假牙，并不惜自毁形象，举着1800度的近视镜，在讲桌下面爬来爬去满地找牙。
骆驼祥子、武大郎和九头鸟
老三出身于一个官僚地主家庭，想来他所受家教甚严，所以一直都是一副谦谦君子的模样，老实厚道，忠于所托，给人一种忍辱负重的感觉，人人呼之为“骆驼”。及至现代文学课上讲到老舍作品时，便以“骆驼祥子”呼之，虽然他不曾在狂风暴雨和烈日下拉过黄包车，脖子后面也没有被骆驼咬过一口，但他性情的确和骆驼一样温和，所以并不以此称呼为忤。
在我的记忆中，他从来都没有跟任何人翻脸过，当然也没有和我红过脸。我想他在人际交往方面肯定得益于其父良多。在我记忆中，他相当生气以至于失态的只有一次。他曾去另一所城市去看望他所谓的女朋友，回来后满脸发黑，恨恨不已。可谓兴冲冲而往，却铩羽而归，碰了一鼻子的灰。自此后他便清心寡欲修身养性，化悲愤为食量，每顿吃四两米饭及土豆烧牛肉一饭盆，身高一米八多的他体形和“沙漠之舟”日益接近。
晚上躺在床上我就开始跟他开玩笑，讲关于骆驼的故事，故事的名字叫做《初识骆驼》，因为这和我们当初见面时的感觉差不多：
人们初次见到骆驼，觉得这样的庞然大物实在可怕，纷纷逃离而去。过了一段时间，人们发现骆驼性情温驯，便鼓起勇气设法接近它。又过了一段时间，人们逐渐认识到这种动物压根儿没有脾气，再也瞧不起它，干脆上前将它套上缰绳，交由孩子们牵来牵去。
本则寓言意谓：初识某物，令人望而生畏；耳濡目染，渐萌侮慢之心。
比较损的是《在河里便溺的骆驼》：
有头骆驼正在穿越一条水流湍急的河。它在河里排泄，随即它的粪便让急流冲了回来，在它眼前的水面上飘来飘去。
“什么东西在那儿飘悠呀？”骆驼自言自语道，“那玩意儿刚才还在后面，怎么现在却跑到我前面去了。”
本则适用于下述情状：黄钟毁弃，贤士达人落拓失意；瓦釜雷鸣，愚氓庸才猖狂得志。
老四叫武仕进，本地郊区人，是个矮而壮的家伙，花白头发，身高1.55米弱，人送外号“武松他哥”或者直呼“大郎”也可。这厮肤色极其黑暗，体毛极其茂盛，精力极其旺盛，又擅长死记硬背，吹捧各位老师，是以成绩优秀，独占龟头。
这厮的口号是：“好男一身毛，好女一身膘。”因为自己已经是“好男”了，所以每日价就把一双色迷迷的充满血丝的牛眼狠劲往膘肥体壮的女生那儿瞟，几乎要达到目眦俱裂的程度，以充分表达他对女性的热切向往与爱慕之情。
大郎还经常找借口去请我们的联谊宿舍女生去看电影或者去公园玩些游园惊梦的什么把戏，可惜往往被对方找借口给推脱掉了。有时候会拿些家里产的苹果李子葡萄等水果进贡给女士们，也往往被礼貌地完璧归还。他对我们班有着“黑山潘金莲”之称的张惠美女士，殷勤尤佳。但不久，黑山潘金莲就对体育系一市长公子投怀送抱自荐枕席了，把大郎兄弟失望得一裤裆都是屁。
大郎此类人还经常会给人一种非常诚实的错觉――瞧，人家模样都那样了，怪可怜的，怎么还可能有坏心眼呢！于是老师总是觉得自己给他的成绩不是足够的高，同学们总是提醒自己千万不可对他产生歧视心理，要和他多接近，以免被指责为脱离群众。于是他就是利用了人们的这种同情心理，诚实地撒谎，诚实地骗人，诚实地给他所有的对手使绊子。谁要是跟他产生了利益冲突，那么那人肯定一不小心就会着了他的道儿。
“浓缩的都是精华。”这句话有点道理，谁要是忽视了这句话轻视了这类人谁就无异于自取灭亡。
老六是湖北人。俗语曰：天上九头鸟，地上湖北佬。盖楚人善于各方奔走之故乎？吾不得而知也。此鸟每日飞来飞去，寻欢觅食，且自诩“唯楚有材”。因其诡计多端，生性狡诈，又名之为“狐狸”。
这家伙尖嘴猴腮，白发苍苍，如同一种叫白头翁的鸟。为了治疗少白头的怪病，他日啖核桃三百颗，不辞长作黑山人，也幸好本地盛产此物，并不昂贵，还吃得起。该鸟还喜好乱吃一通，为满足口腹之欲，终于得了痢疾病之一种，日跑厕所N次，几天下来就形销骨立两眼无神，拉稀得脱肛，令方圆数里的大夫都束手无策自愧弗如，该鸟也几乎死于非命。幸好骆驼祥子从一生物系教授那里得到偏方一副，摘取丁香叶数片，与鸡蛋一锅煮了，服之，即痊愈。
军训时，走正步，因其形状怪异而引起教官的极大兴趣。教官让他出列，一个人走给大家看。他走起来，双臂前后大幅度摆动，如同鸟儿在拍打翅膀一般。拼刺刀的时候被教官誉为“鬼子进村的架势”。几名教官看到他的悲惨现状后发誓要扭转纠正他的姿势，最后却都不得不以失败而告终，九头鸟最终获得了胜利，他也因此被誉为一个无药可救的人。
九头鸟喜欢上班里一女生，却毫无结果，如同自己发力出去，却丝毫没有得到反作用力，这下不免闪了个空，闪得心也疼了。他满腔悲愤无处发泄，一人奔赴五台山而去。几天后，他剃了一个光头，提着一只木鱼，拎着几盘唱经的磁带回来。于是宿舍里开始香雾缭绕，陀佛之声不绝于耳，不免勾引了其他宿舍的一些善男信女翩然而至，顶礼膜拜不已。九头鸟手持一饭盆，如同化缘的钵子，每日还自作多情满面伤悲地吟咏一首剥皮诗曰：“还卿一钵无情泪，恨不相逢未剃时。”我想，宿舍如果再增加一筒竹签的话，他绝对可以做本庙的住持和方丈了，其他兄弟就成了挂单的和尚。
我等目瞪口呆之余，双手合十，念佛偈一首且祝祷曰：
因爱故生忧，
因爱故生怖。
若离于爱者，
无忧亦无怖。
鸟儿，鸟儿，如此也好。汝能看破红尘，皈依佛门，善哉，善哉。特赐汝法号“色空”。
我、考据癖和马肉
我是老五。我这个人，一言以蔽之，是个尖酸刻薄、锋芒毕露，说话不留情面、一针见血的心比天高命比纸薄野心勃勃而出身低微的愚蠢的好色之徒。
我的第一座右铭是一句大俗话：英雄不怕出身低。
第二座右铭是王尔德名言：我迟早是要青史留名的。没有美名，也有恶名。
第三座右铭是曹操说过的话：宁可我负天下人，不可叫天下人负我。
而且我正在构建自己的哲学理论体系，在我所写作的《异端思想录》中，我的哲学核心就是：无善无恶无道无德，疯癫就是天才，自杀才是人生的最高境界。并准备身体力行。
老七名王好古，身材瘦弱，人送外号“童子鸡”，每日眯着眼睛，捻着几根老鼠胡子，摇头晃脑，是个有考据癖的书呆子。他在每本书的扉页上都写着“我思古人，实获我心”的座右铭。
他还擅长写作打油诗，但他自己坚称那是“口占一绝”。记得其口占一《自嘲》“绝句”云：“相貌平平才学庸，岂得佳人来垂青？金钱地位无一是，敢恨此世不公平！”从来都不考虑什么押韵和平仄。
他的藏书据说足有五六千册，虽然不知道他到底看过多少，不过他居然敢跟胡适之大爷相提并论，称自己也是有考据癖的人。在宿舍里他的成名作是关于“老二”的考据，曰：老二者，鸡巴也，俗称，学名为“阴茎”，即男性生殖器……令人不忍卒听。
老二听到后肝火上升，气得鼻青脸肿，性欲和食欲却大为下降，半个多月没有恢复过来。
他还考证“吃豆腐”曰：此词语盖来自江浙一带，乃是白相人口中的行话，其意并非真要吃什么豆腐，而是吊女人膀子之隐语也。并引证民国人士郁慕侠《上海的鳞爪》中的一则：吾们在那公园里边和游戏场里，常常听见“吃豆腐”的声浪，正是他们进行调戏女子的工作。不过逢到老练的女子，坦然回答道：“老娘不开豆腐店，你们喜欢吃豆腐，快到豆腐店里去……”这几句话一说，就要吓退这班寻吃豆腐的白相人，不敢再施轻薄，因为知道对手方也是老白相，不容易逗引了……
而且老七还冠冕堂皇地谈到鲁迅《故乡》当中的“豆腐西施”这一人物形象，并且杂糅了性心理学进行分析，曰：其当时容貌尚可，可谓村氓之意淫对象，甚至是那些人的性骚扰对象……
另外，因为豆腐是白色的，所以也有“吃白食”的意思。
我还专门就“揩油”一词向他请教。他沉吟良久，如同贾岛做诗一般“捻断数茎须”方徐徐回答曰：盖女性脂肪甚多，又喜敷脂粉，以手摸之甚是溜滑，如同油水之故也。又，勒索别人钱财，占别人便宜亦曰揩油……
他的最大心愿就是撰写一部《中国娼妓史》，但偶然在图书馆见到已经有人专美于前，只好另起炉灶，开始写作《中国娼妓文学史》了。
我们宿舍还有个没来报到的家伙，不知道是因为他嫌弃黑山大学，还是其他原因。如果他来了就排第八位座椅了。不知是他的幸运还是不幸，他居然没有来。我们得知了他的名字叫马芮后，就开始讲故事损他：
有个人叫马芮，他生病了，去医院看医生，挂号时候护士问他的名字，他说叫马芮，该护士迟疑了一下写了上去。以后他就坐在候诊室等着。过了很长时间，才听到有人叫“马内，马内”。他环顾四周无人应答，迟疑了好大一会儿才走进诊断室。
大夫看了看他病例上的名字后生气地对他说，你就是马内呀，怎么叫你也不进来呀。
他委屈地说，我不叫马内，我叫马芮。
大夫怀疑地又看了一遍他的名字，说这不就是内么。
病情比较严重，准备做手术吧。于是去交费。大夫大声说：“马丙，1500块。”
他听了以后一愣，没有反应过来。收款员不耐烦地催促他：“你是马丙吧？快点交钱呀！你不想看病了？”
他无力地争辩了一下：“我叫马芮，不是马丙。”
那收款员瞪了他一眼，不依不饶地说：“有什么区别，不都是一个嘴巴两只眼吗？”
于是他忍气吞声地坐在手术室外面等着，过了好大会儿才看见里面走出来一个护士，她一边笑着一边大声喊着一个人的名字，让他进去。这次马芮听到后吓得面色如土、两股战栗，几乎要落荒而逃――因为那护士叫的居然是“马肉”。该护士还一边笑一边自言自语道：“叫个什么名字不好，叫马肉！”
《养驴专业招生简章》及《致老鼠》
需要交代的是，这里中文系的男生彼此之间称呼都是“驴”。具体做法如此，即把姓名的最后一个字换成“驴”字即可。比如，有同学叫张山丰，那么在我班就叫张山驴了。我就经常被称为庄小驴，不接受也得接受。或者在某同学家乡名字后加毛驴二字也可，如贵州毛驴、杭州毛驴等。余皆以此类推，不再赘述。声明：这跟诽谤、侮蔑、诋毁毫不相干，这只是善意的玩笑。
关于驴子的故事很多，各个国家一般都是把它作为愚蠢的对象来加以嘲讽的。比如，《狮子、驴和狐狸》：
狮子、驴和狐狸合计好了一起去狩猎。捕
老教授当场心脏病复发，溜到讲桌下面去了。盖其虽不懂英文，汉语“性交”一词尚知一二。课后，老二还委屈地问：“我回答错了吗？我还没有做进一步发挥呢。做爱，口语里也就是‘操’或者‘日’，如此而已，有什么不好意思的，犯什么休克呀！完全没有必要！”
后来有人终于不忍心了，拿来书本给他看，他还在争论：“哦，是这个字呀，不就是坐下的意思嘛。” 众人皆晕他独醒，最终还是没有理解“坐”就是“因为”的意思。
期中测试，古代文学有道儿童题，问孔子的名和字、孟子的名和字。老二不假思索，率尔而对，答曰：孔子名老二，人称“孔老二”。孟子的一时之间想不起来，最后干脆把中文系书记孟祥福的名字填上去了。改卷者几乎笑破肚皮，第二天全系都知道系书记的绰号叫“孟子”了。书记犹然在鼓中诚惶诚恐战战兢兢沾沾自喜：俺能跟亚圣相提并论，可见威望日隆。
老二还因说地方话，发音不准，课堂上背诵白居易《长恨歌》曰：“渔阳屁股（鼙鼓）动地来，惊破霓裳羽衣曲……”满堂绝倒。
我还经常以互相切磋为名，和老二背诵古诗词。努力对其进行洗脑式的误导，比如，把“黄四娘”换成“丈母娘”等。于是经常可听他背诵杜甫诗曰：“丈母娘家花满蹊，千朵万朵压枝低。流连戏蝶时时舞，自在娇莺恰恰啼。”并据此考证出杜甫和“丈母娘”有一腿。
学习李白《襄阳歌》的时候，老二对“君不见晋朝羊公一片石，龟头剥落生莓苔”一句中的“龟头剥落”大有疑问，喃喃自语良久，百思不得其解：龟头亦能剥落乎？
最狠的一次是背诵李之仪的诗。原诗曰：“君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休，此恨何时已？但愿君心似我心，定不负相思意。”哪知老二一时之间留不住嘴，读错了一个字，于是变成了“日日日君不见君”。
大伙不禁乐了――不见君居然还可以那个，是怎么搞的？
老教授为此笑掉了假牙，并不惜自毁形象，举着1800度的近视镜，在讲桌下面爬来爬去满地找牙。
骆驼祥子、武大郎和九头鸟
老三出身于一个官僚地主家庭，想来他所受家教甚严，所以一直都是一副谦谦君子的模样，老实厚道，忠于所托，给人一种忍辱负重的感觉，人人呼之为“骆驼”。及至现代文学课上讲到老舍作品时，便以“骆驼祥子”呼之，虽然他不曾在狂风暴雨和烈日下拉过黄包车，脖子后面也没有被骆驼咬过一口，但他性情的确和骆驼一样温和，所以并不以此称呼为忤。
在我的记忆中，他从来都没有跟任何人翻脸过，当然也没有和我红过脸。我想他在人际交往方面肯定得益于其父良多。在我记忆中，他相当生气以至于失态的只有一次。他曾去另一所城市去看望他所谓的女朋友，回来后满脸发黑，恨恨不已。可谓兴冲冲而往，却铩羽而归，碰了一鼻子的灰。自此后他便清心寡欲修身养性，化悲愤为食量，每顿吃四两米饭及土豆烧牛肉一饭盆，身高一米八多的他体形和“沙漠之舟”日益接近。
晚上躺在床上我就开始跟他开玩笑，讲关于骆驼的故事，故事的名字叫做《初识骆驼》，因为这和我们当初见面时的感觉差不多：
人们初次见到骆驼，觉得这样的庞然大物实在可怕，纷纷逃离而去。过了一段时间，人们发现骆驼性情温驯，便鼓起勇气设法接近它。又过了一段时间，人们逐渐认识到这种动物压根儿没有脾气，再也瞧不起它，干脆上前将它套上缰绳，交由孩子们牵来牵去。
本则寓言意谓：初识某物，令人望而生畏；耳濡目染，渐萌侮慢之心。
比较损的是《在河里便溺的骆驼》：
有头骆驼正在穿越一条水流湍急的河。它在河里排泄，随即它的粪便让急流冲了回来，在它眼前的水面上飘来飘去。
“什么东西在那儿飘悠呀？”骆驼自言自语道，“那玩意儿刚才还在后面，怎么现在却跑到我前面去了。”
本则适用于下述情状：黄钟毁弃，贤士达人落拓失意；瓦釜雷鸣，愚氓庸才猖狂得志。
老四叫武仕进，本地郊区人，是个矮而壮的家伙，花白头发，身高1.55米弱，人送外号“武松他哥”或者直呼“大郎”也可。这厮肤色极其黑暗，体毛极其茂盛，精力极其旺盛，又擅长死记硬背，吹捧各位老师，是以成绩优秀，独占龟头。
这厮的口号是：“好男一身毛，好女一身膘。”因为自己已经是“好男”了，所以每日价就把一双色迷迷的充满血丝的牛眼狠劲往膘肥体壮的女生那儿瞟，几乎要达到目眦俱裂的程度，以充分表达他对女性的热切向往与爱慕之情。
大郎还经常找借口去请我们的联谊宿舍女生去看电影或者去公园玩些游园惊梦的什么把戏，可惜往往被对方找借口给推脱掉了。有时候会拿些家里产的苹果李子葡萄等水果进贡给女士们，也往往被礼貌地完璧归还。他对我们班有着“黑山潘金莲”之称的张惠美女士，殷勤尤佳。但不久，黑山潘金莲就对体育系一市长公子投怀送抱自荐枕席了，把大郎兄弟失望得一裤裆都是屁。
大郎此类人还经常会给人一种非常诚实的错觉――瞧，人家模样都那样了，怪可怜的，怎么还可能有坏心眼呢！于是老师总是觉得自己给他的成绩不是足够的高，同学们总是提醒自己千万不可对他产生歧视心理，要和他多接近，以免被指责为脱离群众。于是他就是利用了人们的这种同情心理，诚实地撒谎，诚实地骗人，诚实地给他所有的对手使绊子。谁要是跟他产生了利益冲突，那么那人肯定一不小心就会着了他的道儿。
“浓缩的都是精华。”这句话有点道理，谁要是忽视了这句话轻视了这类人谁就无异于自取灭亡。
老六是湖北人。俗语曰：天上九头鸟，地上湖北佬。盖楚人善于各方奔走之故乎？吾不得而知也。此鸟每日飞来飞去，寻欢觅食，且自诩“唯楚有材”。因其诡计多端，生性狡诈，又名之为“狐狸”。
这家伙尖嘴猴腮，白发苍苍，如同一种叫白头翁的鸟。为了治疗少白头的怪病，他日啖核桃三百颗，不辞长作黑山人，也幸好本地盛产此物，并不昂贵，还吃得起。该鸟还喜好乱吃一通，为满足口腹之欲，终于得了痢疾病之一种，日跑厕所N次，几天下来就形销骨立两眼无神，拉稀得脱肛，令方圆数里的大夫都束手无策自愧弗如，该鸟也几乎死于非命。幸好骆驼祥子从一生物系教授那里得到偏方一副，摘取丁香叶数片，与鸡蛋一锅煮了，服之，即痊愈。
军训时，走正步，因其形状怪异而引起教官的极大兴趣。教官让他出列，一个人走给大家看。他走起来，双臂前后大幅度摆动，如同鸟儿在拍打翅膀一般。拼刺刀的时候被教官誉为“鬼子进村的架势”。几名教官看到他的悲惨现状后发誓要扭转纠正他的姿势，最后却都不得不以失败而告终，九头鸟最终获得了胜利，他也因此被誉为一个无药可救的人。
九头鸟喜欢上班里一女生，却毫无结果，如同自己发力出去，却丝毫没有得到反作用力，这下不免闪了个空，闪得心也疼了。他满腔悲愤无处发泄，一人奔赴五台山而去。几天后，他剃了一个光头，提着一只木鱼，拎着几盘唱经的磁带回来。于是宿舍里开始香雾缭绕，陀佛之声不绝于耳，不免勾引了其他宿舍的一些善男信女翩然而至，顶礼膜拜不已。九头鸟手持一饭盆，如同化缘的钵子，每日还自作多情满面伤悲地吟咏一首剥皮诗曰：“还卿一钵无情泪，恨不相逢未剃时。”我想，宿舍如果再增加一筒竹签的话，他绝对可以做本庙的住持和方丈了，其他兄弟就成了挂单的和尚。
我等目瞪口呆之余，双手合十，念佛偈一首且祝祷曰：
因爱故生忧，
因爱故生怖。
若离于爱者，
无忧亦无怖。
鸟儿，鸟儿，如此也好。汝能看破红尘，皈依佛门，善哉，善哉。特赐汝法号“色空”。
我、考据癖和马肉
我是老五。我这个人，一言以蔽之，是个尖酸刻薄、锋芒毕露，说话不留情面、一针见血的心比天高命比纸薄野心勃勃而出身低微的愚蠢的好色之徒。
我的第一座右铭是一句大俗话：英雄不怕出身低。
第二座右铭是王尔德名言：我迟早是要青史留名的。没有美名，也有恶名。
第三座右铭是曹操说过的话：宁可我负天下人，不可叫天下人负我。
而且我正在构建自己的哲学理论体系，在我所写作的《异端思想录》中，我的哲学核心就是：无善无恶无道无德，疯癫就是天才，自杀才是人生的最高境界。并准备身体力行。
老七名王好古，身材瘦弱，人送外号“童子鸡”，每日眯着眼睛，捻着几根老鼠胡子，摇头晃脑，是个有考据癖的书呆子。他在每本书的扉页上都写着“我思古人，实获我心”的座右铭。
他还擅长写作打油诗，但他自己坚称那是“口占一绝”。记得其口占一《自嘲》“绝句”云：“相貌平平才学庸，岂得佳人来垂青？金钱地位无一是，敢恨此世不公平！”从来都不考虑什么押韵和平仄。
他的藏书据说足有五六千册，虽然不知道他到底看过多少，不过他居然敢跟胡适之大爷相提并论，称自己也是有考据癖的人。在宿舍里他的成名作是关于“老二”的考据，曰：老二者，鸡巴也，俗称，学名为“阴茎”，即男性生殖器……令人不忍卒听。
老二听到后肝火上升，气得鼻青脸肿，性欲和食欲却大为下降，半个多月没有恢复过来。
他还考证“吃豆腐”曰：此词语盖来自江浙一带，乃是白相人口中的行话，其意并非真要吃什么豆腐，而是吊女人膀子之隐语也。并引证民国人士郁慕侠《上海的鳞爪》中的一则：吾们在那公园里边和游戏场里，常常听见“吃豆腐”的声浪，正是他们进行调戏女子的工作。不过逢到老练的女子，坦然回答道：“老娘不开豆腐店，你们喜欢吃豆腐，快到豆腐店里去……”这几句话一说，就要吓退这班寻吃豆腐的白相人，不敢再施轻薄，因为知道对手方也是老白相，不容易逗引了……
而且老七还冠冕堂皇地谈到鲁迅《故乡》当中的“豆腐西施”这一人物形象，并且杂糅了性心理学进行分析，曰：其当时容貌尚可，可谓村氓之意淫对象，甚至是那些人的性骚扰对象……
另外，因为豆腐是白色的，所以也有“吃白食”的意思。
我还专门就“揩油”一词向他请教。他沉吟良久，如同贾岛做诗一般“捻断数茎须”方徐徐回答曰：盖女性脂肪甚多，又喜敷脂粉，以手摸之甚是溜滑，如同油水之故也。又，勒索别人钱财，占别人便宜亦曰揩油……
他的最大心愿就是撰写一部《中国娼妓史》，但偶然在图书馆见到已经有人专美于前，只好另起炉灶，开始写作《中国娼妓文学史》了。
我们宿舍还有个没来报到的家伙，不知道是因为他嫌弃黑山大学，还是其他原因。如果他来了就排第八位座椅了。不知是他的幸运还是不幸，他居然没有来。我们得知了他的名字叫马芮后，就开始讲故事损他：
有个人叫马芮，他生病了，去医院看医生，挂号时候护士问他的名字，他说叫马芮，该护士迟疑了一下写了上去。以后他就坐在候诊室等着。过了很长时间，才听到有人叫“马内，马内”。他环顾四周无人应答，迟疑了好大一会儿才走进诊断室。
大夫看了看他病例上的名字后生气地对他说，你就是马内呀，怎么叫你也不进来呀。
他委屈地说，我不叫马内，我叫马芮。
大夫怀疑地又看了一遍他的名字，说这不就是内么。
病情比较严重，准备做手术吧。于是去交费。大夫大声说：“马丙，1500块。”
他听了以后一愣，没有反应过来。收款员不耐烦地催促他：“你是马丙吧？快点交钱呀！你不想看病了？”
他无力地争辩了一下：“我叫马芮，不是马丙。”
那收款员瞪了他一眼，不依不饶地说：“有什么区别，不都是一个嘴巴两只眼吗？”
于是他忍气吞声地坐在手术室外面等着，过了好大会儿才看见里面走出来一个护士，她一边笑着一边大声喊着一个人的名字，让他进去。这次马芮听到后吓得面色如土、两股战栗，几乎要落荒而逃――因为那护士叫的居然是“马肉”。该护士还一边笑一边自言自语道：“叫个什么名字不好，叫马肉！”
《养驴专业招生简章》及《致老鼠》
需要交代的是，这里中文系的男生彼此之间称呼都是“驴”。具体做法如此，即把姓名的最后一个字换成“驴”字即可。比如，有同学叫张山丰，那么在我班就叫张山驴了。我就经常被称为庄小驴，不接受也得接受。或者在某同学家乡名字后加毛驴二字也可，如贵州毛驴、杭州毛驴等。余皆以此类推，不再赘述。声明：这跟诽谤、侮蔑、诋毁毫不相干，这只是善意的玩笑。
关于驴子的故事很多，各个国家一般都是把它作为愚蠢的对象来加以嘲讽的。比如，《狮子、驴和狐狸》：
狮子、驴和狐狸合计好了一起去狩猎。捕